放下?放下 (第1/3页)

    36

    后来的几天，我固执地，一直待在这个家。

    不想承认。

    不愿承认。

    可那日益消瘦、却衬得腹部更加凸出的身影，像鬼魅一样，在我脑海里挥之不去。我试图用更繁重的工作麻痹自己，用更冷酷的计划填充思绪，可只要稍一停歇，眼前就会浮现他扶着楼梯扶手、一步步缓慢挪动的样子，浮现他坐在餐桌对面、低着头、连咀嚼都显得费力的侧影。

    他的脸一天比一天憔悴，苍白中透着一股灰败的死气，眼下的青黑浓重得像永远化不开的夜色。身体在宽大的衣物下，显得空荡荡的，唯有那个孕育着生命的部位，固执地、一天天地隆起，像一个悖逆的、充满讽刺的符号。

    那里面，是我的孩子。

    这个认知，像一根细韧的丝线，时时刻刻缠绕着我的心脏，不致命，却带来一种持续的、令人窒息的钝痛。

    我不想承认！我怎么能承认？！面对一个曾经那样伤害我、算计我的人，我竟然无法变本加厉地还击，我竟然……狠不下心用他曾对待我的方式，去对待他！

    这算什么？

    我这算什么？！

    一个掌控着庞大企业，决定着上下几百万员工生计的掌舵人，难道就该是像我这样，优柔寡断、被私人情绪左右、连恨一个人都恨不彻底的窝囊废吗？！

    我厌恶这样的自己。比厌恶他，更甚。

    所以，我选择了最懦弱的方式——逃避。

    只要不见到他，就不会看到他眼底那片荒芜的死寂，就不会听到他压抑的咳嗽声，就不会……心软。

    我将那每周一次、充满冰冷对峙的信息素会面，改了形式。我让实验室提取了我的信息素，制成高浓度的针剂。剂量比以前更大，足以支撑更久，效果……或许也更霸道。

    我把针剂交给佣人，叮嘱按时送去。

    这样，我就不用再踏入那间客房，不用再面对他引颈就戮般的姿态，不用再承受那无声的、却比任何控诉都更凌厉的折磨。

    我以为这样就能解脱。

    七八周的时间，在一种诡异的、表面的平静中流逝。我没有回别墅，他也从未联系过我。我们像两条短暂交汇后又各自奔向深渊的船，在茫茫大海上，假装彼此从未存在过。

    直到那天，医院的电话如同丧钟，再次敲响。

    我冲进病房时，他躺在雪白的床单上，瘦得几乎脱了形，呼吸微弱，只有那高耸的腹部，证明着生命的顽强与……残酷。各种仪器的管线缠绕着他，像束缚着一个脆弱的祭品。

    医生拿着诊断书，看向我的眼神，是毫不掩饰的谴责和冰冷。

    “林总，您是顶级 Alpha，应该比任何人都清楚，Omega 孕期对伴侣信息素的依赖不仅仅是生理上的！单纯的针剂灌输，缺乏情感联结和安抚，跟喂药有什么区别？！”

    “病人长期处于极度焦虑、严重失眠状态，现在已经确诊为重度产前抑郁！身体机能严重透支，营养不良！再这样下去，别说孩子，大人都可能……”

    后面的话，我听不清了。

    诊断书上那些冰冷的术语，像一把把烧红的烙铁，烫在我的视网膜上。

    焦虑状态。睡眠障碍。重度产前抑郁。营养不良。

    每一个字，都像是我亲手刻上去的罪证。

    我看着床上那个仿佛一碰即碎的人，心脏像是被一只无形的手狠狠攥住，然后一点点地碾碎。喉咙里堵着腥甜的铁锈味，眼前阵阵发黑。

    恨吗？

    还恨吗？

    两辈子了。

    从上一世冰冷的器械，到这一世无